几天的高温突然迎来了凉意，又要下雨了，但至少天气没那么热了。

我这几天不知道怎么地，突然很失魂落魄，在担心着很多事情，每天坐在工位上跟AI开始自我诊断，跟openclaw倾诉我遇到的糟糕的事情，想摆脱身上消极的情绪，但好像只是越来越严重，我到底怎么了，即使生活改变了，但我好像还是一样茫然。一样的患得患失。不太知道自己需要些什么。准确一点地说我无法宽慰自己。

我心血来潮突然重新看了一遍《破·地狱》

我很小的时候就是在寄宿学校长大，每天的生活就很规律，我要做的事情只有一件那就是学习，当我意识到这一点时候，我好像就变成了自己人生的先驱者，不用在意那么的情感，我只需要往前冲，尽可能带给自己美好的未来。我冲了，中考我冲了，高考我冲了，找实习我冲了，找工作我冲了，到现在我还在冲。我迷茫了。我发现我一直在追求“结果”和“成绩”，这两样最难以得到的东西遮蔽了我渴求人生意义的内心需求。

我突然间疲倦了。

为什么我要这么努力去追求一个没那么有用的事物，直至我疲倦了我才发现我需要并不是什么“结果”，我需要的其实只是一些很基本的东西。

《破·地狱》我只是闲着无聊想看看黄子华的表演，其实我更想看《夜王》，但还没上流媒体。但突然慢慢地就把整部电影看完了，内心再次触动。电影只是一个简单的故事，但涌动着很多我一直都理解不到的情感。对死亡的尊重，对逝者的哀伤，对亲人的语塞，对自己的尊重。这些情感每一样放在我身上我都会觉得沉重到喘不过气。但却是我最需要的东西。最应该是成为我一直在往前冲的减速带。

收到面试通过的同一天我也接到了我妈的电话，婆婆进了ICU病房。那一天我记得我还在酒吧和同事告别，但突然的电话还是让我奔回了家，我在顺风车上，有点理不清我的思绪。我只是下本能地赶回家，但我内心却无半点纠结，我不禁有个疑问，我应该悲伤吗？进了ICU病房，与我想象不同的是，病房里是温暖的阳光，安静的环境，不像是那种寒冷的手术室。看见婆婆那一刻，内心终于触动了一下，其实我很无措，我依旧像那个参加太婆婆葬礼的小孩子意义感受不到生死的含义，只是客观接受眼前的事实。但看完《破·地狱》后十分钟，我突然意识到那可能是我人生中和婆婆最后一面。所幸婆婆并无大碍。

我总是揣着年少无知前进的心过着自己的生活，忽略人生和生活的真谛，总是一味想从他人身上索取情感，却不懂得给予自己成长的时间。依旧对短暂的拥有欣喜若狂，对还未失去或者已经失去的忧愁万分。我想应该是时候抚平一下内心，尝试平淡接受生活的一切，其实有没有可能一切本来没有那么糟糕，只是我给自己设了一个地狱。一个可能根本不存在的地狱。

“这个公司就这样啦，上一天班就赚一天的钱”

今天在下班前闲聊，没想到坐我旁边的同事比我更清楚这个道理，而我仍视若珍宝守护一些根本不那么重要的东西。

不要焦虑2小时和8公里以外的事情

珍惜当下人和事

感谢大家！